"Saudade, já não sei se é a palavra certa para usar Ainda lembro do seu jeito..."

Sabe, eu só queria uma única chance de um encontro.

Como eu queria poder conversar mais uma vez com você. Saber de você, de como você está. Entretanto, mais do que ouvir, eu queria mesmo era desfrutar mais uma vez do seu dom inigualável de me ouvir.

Hoje me lembrei do que aconteceu um dia antes da consulta com a dermatologista. Passei o dia angustiada, sem saber o motivo, e à noite entrei em um choro descontrolado. Você veio deitou comigo na cama e me abraçou. E eu lembro de ter pronunciado a seguinte frase: "Estou chorando, porque não sei se um dia eu seria capaz de viver sem teu colo.". Lembro da sua resposta: "Claro que você conseguiria viver, mas eu estou aqui e você não precisa viver sem ele!"

Desde que te conheci, desde o primeiro olhar, algo diferente aconteceu comigo. Era como se todas as minhas buscas estivessem acabado. Enfim, estava eu completa. Ainda lembro de cada detalhe da nossa história. Cada conquista. Cada sonho... Um futuro tão promissor nós tínhamos...

Eu queria te contar de como foi a vida depois de que você se foi. E eu queria mais uma vez o teu colo, entendendo como ninguém minha dor. Você não imagina toda luta diária foi continuar levantando toda manhã, sem ter tua presença. Que saudades eu senti do teu café, da TV ligada e você calçando o tênis na sala. 

Que falta me fez os pães de queijo. O tua presteza dentro de casa. A segurança que sentia com você.

Tantos defeitos você podia ter, mas hoje realmente não me lembro mais. Ficaram ofuscados diante de toda beleza que você dava à minha vida.

Eu te admirava tanto, seu caráter, sua escrita, sua cultura, sua fé.

E eu queria te dizer que por mais que eu tenha aceitado, eu nunca vou entender por que você se foi tão cedo. Queria que você soubesse o quanto todas pessoas estão tentando viver sem você. E quanta falta você faz nas nossas vidas.
E até hoje o choro é forte e descontrolado. Mas agora ele é solitário. O quarto, o travesseiro e Deus são os únicos que me vêem nesses momentos! Não há o teu colo, mas há o colo do Pai!

Eu só sei, que agradeço a Deus a benção de ter tido você na minha vida e na vida dos meus!

Quanto você nos ensinou e quanto amor você nos deu!

Eu queria te agradecer, por ter me feito a mulher mais feliz do mundo!

Obrigada Samuel...

Te amarei eternamente.

Versos SimplesChimarruts

"Sabe, já faz tempo

Que eu queria te falar

Das coisas que trago no peito

Saudade, já não sei se é

A palavra certa para usar

Ainda lembro do seu jeito

Não te trago ouro

Porque ele não entra no céu

E nenhuma riqueza deste mundo

Não te trago flores

Porque elas secam e caem ao chão

Te trago os meus versos simples

Mas que fiz de coração"

E 10 meses se passaram!

E então se passaram 10 meses desde aquele 25 de maio de 2013. E então vou aprendendo esse movimento maravilhoso que o tempo faz com a vida. Vou sentindo e deixando cada lição que venha a seu tempo.

Esses dias, parei pra entender essa meninazinha que o dicionário não tem tradução. Essa meninazinha chamada Saudades. E percebi então que com ela é melhor não brigar, não fazer birra, porque ela não vai se aquietar até amadurecer. Ela é feito gente que nasce imatura, e que só com o tempo ela cresce. Vejo a Saudades há 10 meses atrás fazendo uma confusão danada na minha vida. Ela entrou no meu coração e queria ser dona dele por completo. Ficava chamando atenção 24 hs do dia e saia expulsando todos os outros sentimentos de dentro dele, pra mostrar que quem mandava ali era Ela. Aí, de tanto sufocar, o coração ficou destruído, angustiado, triste e desmotivado. Os outros sentimentos mais sábios e mais maduros, apenas deram o espaço que ela quis, certo de que ela amadureceria no seu tempo. Pois bem, hoje a Saudades no meu coração tá tão mais madura, que até armou uma rede e resolveu descansar, por se saber dona de um espaço que nada vai tomar. Ela entendeu que pode ser amiga de tantos outros sentimentos maravilhosos que não precisa mais ser a dona de todo o coração. Vez em quando ela ainda dá umas birras, quer chamar atenção. Mas logo para pra ouvir o Amor, a Sabedoria, a Amizade e faz novamente as pazes com o seu lar, que mais leve, volta a sorrir.

Sabe?

Sou capaz de descrever cada mínimo detalhe de tudo que vivi com o Samuel desde que o conheci. Não é necessário absolutamente nada material para me fazer lembrar o quão maravilhoso e pleno foi tudo que vivemos. Cada fotografia está gravada na minha memória. Cada cenário (que foram propositalmente escolhidos a dedo pelo Criador) que marcou nossas grandes decisões. A beira-mar e o primeiro beijo. Fortim e o passeio de barco na nossa primeira viagem. A igreja do céu e a névoa que cobria o pedido oficial de namoro. O primeiro Eu te Amo. A primeira vez. O primeiro edredom comprado para nossa casa. O primeiro apartamento. E a última viagem. A viagem dos sonhos! Gramado-RS! 

Sou capaz de me lembrar de cor todos os últimos momentos vividos juntos, em um cenário não tão lindo (Instituto do Câncer), nem por isso menos intenso. Lembro exatamente de cada momento de dor em que ele segurava minha mão tão forte, como se aquilo fosse a coisa que ele mais confiasse no mundo. Lembro-me do último olhar, da última palavra, da última respiração. Lembro cada comida “clandestina” que levava só para vê-lo feliz. Cada conversa, cada gargalhada, cada visita. Cada choro que só nós dois sabemos. Quantas vezes nos despedimos?! Lembro de todas elas e de toda leveza de cada despedida. Nunca houve um: Você me promete? Você vai fazer isso? Você me perdoa?. Só houve espaço para: Obrigada pela nossa história. Eu te amo. Tudo vai ficar bem! E sempre, lágrimas, muitas!!!

E realmente tudo vai ficar bem! Tudo está ficando bem! Porque nossa história aos poucos vai se delineando pra o aconchego do início, meio e fim. O fim, tão necessário, para a continuidade da existência.

E hoje posso dizer que há mais incertezas do que sempre. E não me sinto desconfortável com isso. Se eu terei o filho do Samuel? Isso só o tempo vai dizer. Pode ser que sim, pode ser que não!

Se eu terei outro marido e outra família? Também não tenho a mínima ideia. E não estou atrelando nenhum pouco a ocorrência disso com minha felicidade.

Se sou feliz? Tem dias que sim. Muito! Tem dias que não! Muito Infeliz! E prefiro me reconhecer humana e viva na minha inconstância, do que constante como algo que não tem vida alguma.

Uma única certeza: Estou viva, e sinto a cada dia, que a vida volta com todas as cores para mim. Como um milagre. Viva, portanto aberta a tudo de novo que possa vir!

Sabe, esses dias, ouvi relatos tão idiotas que chegam a ser engraçados e digno de misericórdia, onde pessoas comentavam sobre minha vida após a morte do Samuel. Elas diziam irônicamente: Nossa ela tá tão bem! Ela tá de namorado novo em tão pouco tempo! Ela parece que nem sentiu muito, vive em festas, cheia de amigos e risos. O que posso responder quando me dizem essas coisas? NADA. Não respondo, porque se falam isso é porque se limitam a olhar de tão longe que não merecem nem sequer minha explicação. Nunca fui adepta a vitimização de mim mesma. Samuel também detestava isso, por esse motivo mesmo se apaixonou por mim. Não vou ficar postando em redes sociais os meus choros e meus lamentos sempre que os sentir. Não vou ficar trancada em um quarto quando estiver triste, só para que os medíocres possam reconhecer e se compadecer da minha dor.

Aos que merecem, aos que compartilham comigo minha dor, meu dia após dia, minhas noites, minha morte por algum tempo (porque foi assim que me senti por algum tempo: MORTA). E aos que sabem tudo que vivi durante toda a doença. Que sabem o quanto fiz pelo meu marido. Pra essas pessoas não precisa explicação alguma. Elas sabem tanto, que cada risada minha é como um troféu para elas. A esses sim, minhas explicações, meu amor, minha gratidão e meu respeito.

Samuel se foi há 10 meses, mas as marcas, aprendizados, e acima de tudo o amor plantado na nossa história será eterno!

Eterno, sem nenhum desespero por não ser físico!

Saudade, minha querida, pode ficar aqui. Arme sua rede, descanse em minha alma, e faça morada! Não precisa brigar, seu lugar já está reservado! 
Até porque o Samuel, dono dessa Saudade, nunca gostou de dramas. Aprenda com ele!

Quantos anos você viveu?

Hoje, você meu amor, faria 29 anos se ainda estivesse aqui. Quando conto sua vida, sua história, sua idade, sempre percebo a lamentação de todos. Poxa, viveu tão pouco, morreu tão cedo.
E de tantas lições que você me deixou, uma sempre me vem à lembrança quando penso em você. A subjetividade do tempo! O tempo não pode ser contado, somado, controlado!
E não meu amor, você não viveu apenas 28 anos, você viveu talvez mais de cem anos! Você viveu muito mais do que muitos que fazem muitos e muitos aniversários! Porque você viveu a verdade!
Você viajou, morou em tantos cantos, conheceu tantas pessoas. Riu e chorou tanto. Amou e foi tão amado! Você viveu! Não viveu pouco, você viveu!
Vejo tanta gente morrendo em vida! Morrendo de solidão, de chatice, de reclamações, de trabalhar, de pressões, de cobranças, de fingimento! Você pode até ter morrido, mas se foi apenas quando a morte chegou! E foi lindo te ver vivo até o último suspiro, me pedindo uma coca-cola!
Você me ensinou tanto! Você me ensinou a te imitar! A viver! A não morrer em vida!
Por isso estou vivendo um dia de cada vez! Mas vivendo!
Hoje, nesse dia, só tenho que agradecer a Deus por ter me permitido viver tanto amor e tanto tempo ao teu lado! Mais uma vez digo, não vivemos pouco tempo, vivemos a eternidade em poucos anos. Coisa que muita gente não se permite viver!
Obrigada Deus por ter me dado o Samuel como marido eterno, até que somente a morte nos separou!
Obrigada Samuel, por ter me dado o dom de entender o que é viver! E se você pudesse me ver agora, sei que estaria muito feliz por eu estar cumprindo um pedido seu, que ainda está registrado aqui: “Quero sua risada mais gostosa, esse teu jeito de achar que a vida pode ser maravilhosa”. Pois é amor, continuo achando que a vida pode ser maravilhosa, e foi você que me ajudou a continuar assim!
Esteja em paz meu amor!!!

Salto Corumbá-Goiás.

DF

Noivado

Pedra do Machado-Viçosa do Ceará

Gramado-Rio Grande do Sul

Noite Gaúcha- Rio Grande do Sul

Missão Cumprida!

Não sei bem como iniciar essa postagem, talvez saia algo incoerente ou sem nexo, porém, agora tudo bem, já não preciso mais ter tanto equilíbrio, a missão está cumprida!

No dia 24 de maio, passei um dia lindo com meu Samuel, cheio de paz, de amor, de mais uma vez confirmação do quanto nos amávamos e o quanto somos gratos um ao outro e ambos a Deus. Eu sabia que estava muito perto da partida, e não queria perder um único minuto.

No dia 25 de maio(sábado), pela manhã, Samuel acordou com uma vontade inusitada de tomar coca-cola, eu até achei que ele estava sonhando, ou com confusão mental, como outras vezes ele esteve, mas mesmo assim, fui comprar sua coca. Ao chegar no quarto, ele tomou um copo de refrigerante, olhou pra mim e disse: "Obrigada, amor!" e eu o perguntei pelo que?! e ele simplesmente não respondeu. Hoje entendo a última palavra de amor para mim. Foi simplesmente OBRIGADA! 

Logo depois de tomar o refrigerante, ele iniciou uma dispneia intensa, a tia dele foi chamar algum médico, mas a mãe dele e eu sabíamos, que ali estava começando os últimos momentos. Ele partiu ali no quarto, segurando a minha mão de um lado e a mão da mãe dele do outro. Partiu em paz, seguro e amado!

No momento há um misto de sentimentos em mim.

Confesso que o velório foi o dia mais difícil de toda a minha vida. É impossível descrever para vocês a dor que senti. Ver o grande amor da minha vida ali, em um caixão, sem seu sorriso, sem seu toque, sem sua serenidade. Ali estava apenas o corpo. Um corpo tão lindo que abrigou uma alma mais linda ainda!

Já no enterro, não consegui sentir nada, fiquei anestesiada (mesmo sem tomar nenhum medicamento). A certeza de que eu não estava enterrando o meu marido, mas sim um corpo, sem vida nenhuma, totalmente diferente do meu Samuel, que sempre foi cheio de vida. Não, definitivamente eu não enterrei o meu marido. Ele não estava ali, ele está em lugar, onde jamais poderei imaginar! "Nem olhos viram, nem ouvidos ouviram".

Onde ele está agora, não há mais dor, nem morte, nem furadas, nem Dimorf, nem Lyrica, nem Paroxetina, nem Vemurafenibe, nem Ipilimumabe, nem imobilidade, nem tristeza, nem doença. ACABOU! A doença se foi, a cura aconteceu, e ele está tão bem agora, Jesus o recebeu com o maior de todos os abraços. E tenho certeza que o sorriso está mais lindo do que nunca.

Também estou sentindo a certeza pela missão cumprida. Consegui ir até onde não imaginei ser capaz. Não permiti que meu marido fosse pra uma UTI, que ficasse um único momento sem mim. Amor e cuidado não lhe faltaram um único dia. E sou grata a Deus por isso!

Eu vivi o mais lindo de todos os amores. Eu tive o marido mais fiel, companheiro, amigo, sábio, engraçado, humilde e cativante do mundo!

E isso tudo me deixa agora um buraco enorme. Uma saudade com dor pela ausência. Ainda não sei ser sem ele. Ainda há um não reconhecimento de mim mesma, de quem é essa Patrícia que ficou aqui, depois de tudo isso.

Mas sei que eu vou me reencontrar, que vou esperar o tempo passar, que não vou atropelar nada dessa minha dor, que tenho certeza, um dia vai passar, e o que vai ficar, é a saudade (O amor que fica).

Quero dizer a todos que lerem este post, principalmente os que tem a doença, ou aos familiares, que não se desesperem. O desespero não ajuda em nada, só atrapalha. Tenham fé, mas não percam a visão da realidade. Fé não é alienação! Fé a certeza de que Deus É conosco mesmo em meio a dor e em meio a não realização dos milagres. Deus não é só milagres, Deus é Graça e Paz. E posso dizer, é possível viver momentos lindo e únicos, mesmo depois do diagnóstico. Eu e o Samuel nunca fomos tão plenos como depois do diagnóstico. Durante a doença, nós trocamos momentos de lamentação, por momentos de diversão. Momentos de medo, por momentos de fé. Momentos de revolta por momentos de amor! Aprendam a trocar os sentimentos! Afaste as trevas de perto, e todos que as tragam. Fiquem rodeados de amor, e de quem tragam LUZ! Se vocês perceberem que os médicos não acreditam em você, troque de médico! Se o médico iludir muito você, troque também! O papel deles é usar a medicina com todos os recursos que nela há, com humanização, mas nunca com alienação! E a fé, é por conta da gente, não deles!

Sei que essa caminhada de me reencontrar está apenas começando, mas sei que assim como o dia MAL chegou, o dia BOM há de vir. Nada é permanente, tudo passa!

Fica aqui minha gratidão a todos os anjos de luz que cuidaram de mim e do Samuel nessa caminhada. TODOS! Familiares, amigos, médicos, enfermeiros, técnicos de enfermagem, faxineiros, copeiros, porteiros. Cada um, a seu modo, nos abençoaram nessa luta! Que não duvidem, não perdemos! O milagre não aconteceu como nós queríamos, mas certamente acontece todos os dias de modo inimaginável!

Orem por mim!

“Existem pessoas como a cana, que mesmo postas na moenda, reduzidas ao bagaço, só sabem dar doçura”. Parece que Caio Fernando Abreu conheceu o meu Samuel ao escrever esta frase! 

Samuel: Meu doce e eterno amor!

Dias melhores...

Há apenas uma semana as coisas começaram a piorar para nós. Exatamente na quarta-feira, eu estava doente, em casa cheia de nostalgia. O Samuel também começou a piorar na quarta passada. O quadro só piorava chegando ao ponto dele mal conseguir falar.

Ele estava exausto, o espírito abalado, o corpo mal respondia...

No sábado, quando vim visitar o Samuel foi um dos dias mais emocionantes, trocamos muito amor. O Samuel estava apaixonado como nunca, falando o tempo todo o quanto me ama, o quanto ele é grato a Deus pela minha vida, que estava sentindo minha falta com ele no Hospital. Coloquei uma poltrona do lado da cama e o acariciei até ele dormir. Mas ele dizia que não queria dormir, pra ficar mais tempo comigo. Foi um momento único, cheio de plenitude. Mas quando cheguei em casa cai em prantos, aquela conversa dele parecia uma despedida. Eu simplesmente não consegui segurar as lágrimas. Como poderia um amor assim ser rompido? me ajoelhei diante de Deus e coloquei toda a minha vida nas mãos Dele.

No domingo vim ficar com ele no hospital e ele já estava diferente. Coração tranquilo, esbanjando doçura e serenidade. 

Na segunda-feira ele iniciou medicação (Albumina e Lasix) para diminuir o edema e houve uma melhora pequena, mas para o quadro que ele estava, muito significativa. Ele já voltou a falar normalmente, os edemas diminuíram bastante, as dores cessaram e a paz de espírito dele está como nunca. 

Vocês conhecem a frase do Caio Fernando: “Existem pessoas como a cana, que mesmo postas na moenda, reduzidas ao bagaço, só sabem dar doçura” ? Esta frase retrata quem é o Samuel.

Ele sem dúvidas já é um milagre de Deus.

Mesmo nos piores momentos ele nunca deixa de acreditar na cura. Quando falei para ele que ele ia conseguir sair dessa, a resposta dele foi: " -Com certeza!"

Mesmo sem nenhuma fome, nem vontade de comer, ele nunca nega-se a alimentar-se, às vezes ele mesmo pede para comer, porque ele sabe que precisa do alimento para continuar na luta. Ele me surpreende! Ele é um grande guerreiro e eu o admiro muito!

Quero agradecer a todos que me ligaram, que mandaram mensagens, que fizeram orações pelo Samuel. Houveram joelhos dobrados no Brasil inteiro por nós essa semana. Quero que vocês saibam que milagres já aconteceram. Já conseguimos enxergar o milagre da vida, do amor, da solidariedade, do perdão, através da doença do Samuel. 

Continuemos clamando ao Senhor que levante o Samuel desta cama e dê-lhe muita saúde. Mas principalmente continuemos orando para que a presença de Deus seja grande nas nossas vidas independente das circunstâncias.

Ah, e hoje é justamente quarta-feira e o Samuel está aqui na minha frente assistindo o jogo do Ceará e eu vou já deitar em uma poltrona do lado da cama dele, e desfrutar da paz deste momento!

Boa noite!

Paz!

Dias difíceis...

Os últimos dias tem sido de muita dor, medo e angustia. Mas como sempre foi até aqui, também tem sido dias de muito amor e fé.

Infelizmente o quadro clínico do Samuel tem piorado nessa última semana. Ele está mais edemaciado, a luta de ir ao banheiro tomar banho tornou-se impossível no momento, ele está com dificuldade de respirar e as dores aumentaram. Por tudo isso, agora ele está na máscara de venturi, toma banho no leito e tem uma sonda vesical para urinar. 

O meu coração está rasgado, esmagado e destruído. É tão dilacerante ver o amor da nossa vida passar por tanto sofrimento. É tão difícil perceber que o corpo está desistindo de viver, e que você é impotente diante de tudo isso. 

Porém, há um sentimento estranho de conforto que só pode vir do Alto! Por mais difícil que esteja sendo, tenho consciência de que essa guerra está acabando. Esse sofrimento todo de ver um homem cheio de vida não conseguir sequer virar de lado na cama está chegando ao fim. E que a vitória é garantida. Seja qual for o resultado, tenho certeza que será o melhor. Deus sempre faz o melhor. 

Mas mesmo confiando em Deus, é verdade que não entendo, que me dói, que questiono. É verdade que eu quero que a vontade de Deus seja acabar logo com isso tudo, e ver meu Samuel sair andando de mãos dadas comigo deste hospital. 

Tudo isso me fez pensar hoje em uma mulher, que de todas as mulheres é a que mais me inspira. Essa mulher é Maria, mãe de Jesus. Quando muitos falam do sim de Maria, se referem ao sim em gerar o filho de Deus mesmo sendo virgem (situação difícil, é verdade). Mas o sim de Maria mais difícil, eu acho que foi aceitar ver seu filho amado ser castigado, machucado e crucificado. O coração de Maria deve ter sangrado, mas ela em momento nenhum quis fazer o filho desistir do propósito, mesmo sabendo que ele caminharia para a morte . 

Hoje vendo meu marido sofrer dia após dia, sentindo a dor que sinto, eu fico pensando na dor que Maria sentiu ao ver tudo que Jesus sofreu. Ela acompanhou TUDO! Ela cumpriu sua missão até o fim. É nesta fé que eu creio, é isso que estou tentando fazer. Tentando ir até o fim com minha missão que é a de estar ao lado do Samuel, mesmo que meu coração sangre, eu vou ajudá-lo a carregar a cruz até o fim!

Falando assim, vocês devem estar pensado que eu desisti de lutar pela cura, mas saibam que jamais desistirei, e que não tem um só dia, um só minuto que meu coração não clame ao Senhor a cura, que o Senhor realize o milagre. Eu continuo crendo no milagre. Eu continuo crendo na reversão deste quadro clínico. E se essa for a vontade de Deus, com certeza, será a maior alegria da minha vida. 

Mas por enquanto estou aqui, esperando a resposta de Deus, com o coração cheio de fé, mas completamente partido! 

Peço que, mais do que nunca, nos unamos em oração, para que o Senhor dê serenidade ao Samuel, que Ele amenize o sofrimento dele e que o Senhor segure na mão dele, e faça a Sua vontade e se essa for diferente na nossa nos ajude a aceitá-la!

Nostalgia

Hoje acordei com uma crise de sinusite horrível, muita dor de cabeça, garganta inflamada, tosse seca e indisposição. O Samuel já acordou com furadas para colher sangue para exames de sangue, só que como ele ainda está muito inchado, a técnica não conseguiu puncionar veia e foi puncionar a artéria. Resultado? gritos de dor! 

O dia hoje não acordou legal, estávamos os dois moídos! A mãe dele foi ficar hoje com ele no hospital, até que eu me recupere. 

Quando cheguei na casa da avó dele ( que é onde "moramos" no momento), tudo que senti foi um vazio bem grande. Olhei pra dentro de mim, e procurei algo, e só vinha saudades.

Saudades do meu marido, saudades do cuidado dele, saudades do cheiro dele.

Hoje é quarta-feira, dia de jogo do Ceará na TV e acabou de dar uma chuvinha. E me veio uma dor. Que vontade eu tenho que minhas quartas voltem a ser como eram antes!!! Ele ia assistir o jogo, eu ia deitar e esperar o jogo acabar pra ele ir dormir comigo. Não conseguia dormir antes que ele fosse. Mas isso nunca foi motivo de discórdia. Ele se deitava ao meu lado, e me abraçava e o mundo se acalmava, aconchego que vinha e me fazia dormir como nenhum remédio consegue. Hoje já são mais de 2 meses que não consigo deitar ao seu lado na cama e sentir a calmaria que só esse momento me trazia. E isso tem me feito tanta falta!

Hoje é quase início do mês, momento de pagar contas, fazer planos financeiros para o outro mês, e estou sentindo tanta falta do meu companheiro de planos, de sonhos. Ele ainda está aqui, mas já não consegue mais dividir comigo planos, contas, rotinas. Tudo que nós dividimos é o mesmo sonho, o sonho de ter nossa vida de volta!

Estou me sentindo tão só! Eu sei que tenho Deus, amigos, família. Mas eu quero o meu marido em pé, andando de mãos dadas comigo, trazendo pão de queijo pra gente lanchar. Eu quero meu Samuel de volta, quero suas piadas, sua companhia na hora de acordar e dormir. Eu quero aquele homem prestativo, amigo e forte do meu lado. Eu preciso dele, eu aprendi a ser 2, eu amo ser 2 eu quero ser 2. 

Mas ele ainda está aqui, e eu ainda me acalmo com sua mão na minha, com aquele sorriso mais lindo do mundo, com o seu olhar doce, com aquele ouvido que me ouve como ninguém!

Ás vezes as pessoas que nos conhecem comentam em como Deus foi bom em me colocar na vida dele, pois acham que ele precisa muito de mim. Mas posso dizer com todas as letras que talvez eu precise ainda mais dele! Sim e eu sei que Deus é BOM, e eu continuo amando e confiando, mas eu tenho minhas vontades, minha alma tem dor, meu corpo tem faltas...

Deus, eu quero apenas meu marido curado dessa doença!

Por favor!